介護をしていると、誰かに話を聞いてほしいと思う瞬間が、実はかなり頻繁に訪れます。それなのに、いざ言葉にしようとすると「こんなこと言ってもいいのかな」という気持ちが先に立って、結局飲み込んでしまう。そんな経験がある方は、少なくないのではないでしょうか。
介護をしていると、愚痴を言うタイミングさえ見失う
朝の着替えの介助、通院の付き添い、夜中に何度も様子を見に行くこと。介護には終わりの見えないタスクが積み重なっていて、体力的にも精神的にも余裕がなくなっていく方が多いです。それなのに、誰かに「実はしんどい」と伝える機会は、意外なほど作られません。
理由の一つは、介護をしていない人には状況が伝わりにくいという感覚があることです。「大変だね」で終わってしまう会話に、何度か心が折れた経験がある方もいるかもしれません。話しても分かってもらえない気がして、そのうち話すこと自体をやめてしまう。そういう流れは、介護をしている人にはよくある感覚のように見えます。
もう一つは、単純に時間がないことです。介護の合間に誰かに連絡を取り、都合を合わせて会う、という工程そのものが負担に感じられることも少なくありません。話したい気持ちはあっても、そこにたどり着くまでのハードルが高すぎて、結局一人で抱えたまま日々が過ぎていく。そんな状態に、心当たりはありませんか。
「弱音を吐いたら情けない」と思ってしまう理由
介護をしている方の中には、愚痴を言うことに罪悪感を持っている方が一定数いるように見えます。介護されている本人の方がずっと大変なはずだから、自分がしんどいなんて言ってはいけない。そう考えてしまう方は珍しくありません。
でも、介護する側のしんどさと、介護される側のつらさは、比べて優劣をつけられるものではありません。どちらも実際に存在している負担であり、片方を我慢すればもう片方が軽くなるという単純な関係でもないはずです。
「弱音を吐いたら情けない」という感覚は、自分を追い込むための基準であることが多いように感じられます。誰かに決められたルールではなく、自分自身で作り上げてしまった基準に、知らないうちに縛られていることも多いのではないでしょうか。
しんどさを口に出すことは、弱さの証明ではなく、今の状態を正しく認識するための一歩とも言えそうです。
家族や友人には話しにくい、介護ならではの事情
家族に愚痴をこぼそうとしても、相手が介護されている本人と血縁関係にある場合、話す内容にどうしても気を遣ってしまいます。悪口のように受け取られたくない、家族関係をこれ以上こじれさせたくない。そんな配慮が働いて、結局当たり障りのない話に落ち着いてしまうことも多いです。
友人の場合はまた違った難しさがあります。介護の話は重く受け止められがちで、「そんなに大変なら手伝おうか」と言われても、実際には手伝ってもらいづらい事情が多いのが介護というものです。相手に気を遣わせてしまったことへの申し訳なさが残り、次からは話すこと自体を控えるようになってしまう方もいます。
ここで意味を持ってくるのが、話し相手サービスのような、利害関係のない第三者に話を聞いてもらうという選択肢です。たとえば夜中にどうしても誰かと話したくなったとき、家族を起こすことも友人に連絡することもためらってしまう場面で、事情を知らない相手だからこそ、家族への遠慮も友人への気遣いも抜きにして、ただ今日あったことをそのまま話せる場になり得ます。解決策を求められることもなく、ただ聞いてもらえたという事実だけが残る感覚は、身近な人との会話ではなかなか得にくいものです。家族や友人との関係を守りながら、それとは別の場所で本音を出せる相手がいる。それだけで、抱え込んでいたものの重さが少し変わって感じられることもあるのではないでしょうか。
話す相手を選ぶときに大事にしたいこと
話す相手を選ぶ際には、いくつか見ておきたいポイントがあります。まず、相手が自分の生活や人間関係に利害を持っていないかどうかです。同じコミュニティ内の人だと、話した内容が巡り巡って本人の耳に入る心配が拭えないこともあります。
匿名性が保たれているか、話す時間帯を自分の都合に合わせられるか、この二つは特に確認しておきたい条件です。
次に、いつ話せるかという点も見逃せません。介護の負担は深夜や早朝に重くのしかかることが多く、日中しか対応していない相手だと、一番つらいタイミングで話せないというすれ違いが起きがちです。
逆に注意しておきたいのは、話した内容に対して具体的なアドバイスや行動を強く求めてくる相手です。介護の状況は人それぞれ違うため、一般論での助言がかえって負担になってしまうこともあります。ただ聞いてもらいたいだけの日もあれば、少し意見が欲しい日もある。その違いを、こちらのペースで選べるかどうかも、一つの判断材料になるのではないでしょうか。
介護をしていると、話すことよりも先に「話していいのか」を考えてしまう瞬間が続きます。ただ、頼ることを弱さだと決めつける必要はなく、誰かに聞いてもらうという行為自体が、介護を続けていくための一つの支えになり得るのではないでしょうか。
誰かに話す、という選択を先延ばしにしてきた方も、いきなり全部を変える必要はありません。今日あったことを、少しだけ言葉にしてみる。そこから始めても、遅すぎるということはないはずです。
「話していいのかどうか」で立ち止まってしまう気持ちについては、こちらでも詳しく触れています。
