実家に帰って、家族と何時間も話したはずなのに、帰り道でどっと疲れが出る。
そんな経験はありませんか。
会話がなかったわけではありません。
むしろにぎやかで、笑い合った時間もあったはずです。
それなのに、心のどこかに「結局、本当のことは何も話せなかった」という感覚が残る。
それを誰にも言えないまま数日経ってしまうと、モヤモヤだけが積み重なっていくこともあります。
家族という一番近い存在に対して、なぜかいちばん本音を言えなくなる。
そんな矛盾を抱えている方は、意外と多いのではないでしょうか。
家族の前では、なぜか本音が言えなくなる
友人になら気軽に言える愚痴も、家族の前では急に言葉を選んでしまう。
それは、家族には「これまで築いてきた関係」や「お互いへの期待」があるからかもしれません。
心配をかけたくない、がっかりされたくない、家族の空気を壊したくない。
そうした気持ちが積み重なって、無意識のうちに本音にフィルターをかけてしまいます。
たとえば、仕事がうまくいっていないことを親に話せば「だから言ったじゃない」と返ってくるかもしれない。
兄弟に将来の不安を打ち明ければ、比較されているように感じるかもしれない。
こうした予測が先に立つほど、家族との会話は表面的なものにとどまりやすくなります。
一度でも「そんなの気にしすぎだよ」と軽く流されてしまった経験があると、次からは話す前に諦めてしまうようになります。
話した結果が期待と違ったという記憶は、次の会話を重くする一番の原因になりやすいものです。
近ければ近いほど、本音を話すのが難しくなる。それは家族関係において、決して珍しいことではありません。
「心配をかけたくない」という優しさが、自分を追い詰める
家族に話さない理由として多いのが、「心配をかけたくない」という気持ちです。
特に親に対しては、この気持ちが強く働きやすい傾向があります。
自分の悩みを話すことで、親を不安にさせたり、老後の親自身の悩みまで重ねて背負わせてしまったりするのではないかと、無意識に気を回してしまう。
その結果、本当は誰かに聞いてほしい気持ちを抱えたまま、家族の前では「大丈夫」を演じ続けることになります。
これは優しさの表れでもありますが、同時に、自分の気持ちを話す場所を自分で塞いでしまっている状態でもあるのではないでしょうか。
演じることに慣れてしまうと、家族の前だけでなく、自分自身に対しても本音を隠す癖がついてしまうことがあります。
誰の前でも「大丈夫」が口癖になったとき、本当はどこまで無理をしているのか、自分でも分からなくなってしまうかもしれません。
友人にも言えない、家族という特殊な話題
それなら友人に話せばいいのではと思うかもしれませんが、家族の話題は友人にも話しにくいものです。
共通の知人が家族と繋がっていることもありますし、家族の内情を話すこと自体に抵抗を感じる方も少なくありません。
「うちの親、実はこうで」と話し始めた瞬間に、相手にどう思われるか気になってしまう。
そんな躊躇いから、結局誰にも話せないまま気持ちを抱え続けてしまいます。
思い切って話してみたものの、相手の反応が薄かったり、逆に心配されすぎてしまったりして、かえって疲れてしまったという声もあります。
話す前に、どこまでなら安心して話せる相手なのかを考えておくことも、後悔を防ぐ一つの方法かもしれません。
話す相手を間違えると、本音を話したこと自体がそのまま後悔につながってしまうこともあるのです。
家族の話題は、身近な人ほどかえって話しにくいという特殊さがあります。
利害関係のない相手だから、話せることがある
ここで一つの選択肢になるのが、家族とも友人とも利害関係のない、専門的な相談先です。
たとえばスキルシェアサービスのココナラには、愚痴を聞くことに特化した出品者や、心理的な相談を専門にした出品者が数多く登録されています。
匿名に近い形で、誰にも伝わる心配がない相手になら、家族への複雑な感情もそのまま口に出すことができます。
たとえば、「親のことは大切だけれど、正直しんどいと感じる瞬間がある」といった、家族には絶対に言えない一言も、こうした場でなら安心して吐き出せます。
しかも多くの相談相手は、アドバイスや解決を目的とせず、ただ聞くことに徹してくれます。
誰かに評価されたり、次にどうすべきか聞かれたりすることなく、感情をそのまま言葉にできると、頭の中の重さがすっと軽くなる感覚を得られることも少なくありません。家族を思う気持ちと、家族に本音を話せないつらさは、両立して当然のものです。
こうした相談先を選ぶときは、プロフィールや実績、これまでの相談内容の傾向を事前に確認しておくと、自分の話しやすい相手を見つけやすくなります。
話す内容の重さに応じて相手を選べるのも、家族や友人にはない利点です。
どこまで話すか、線引きに迷ったときの判断基準
相談先を使う際、どこまで話していいのか迷う方もいます。
一つの目安として、「家族との関係を続けるうえで役立つ話」は家族や信頼できる人に、「今この瞬間、ただ吐き出したいだけの感情」は利害関係のない相談先に、という分け方をしてみると選びやすくなります。
迷ったときは、話した後にその関係が続くかどうかを軸にしてみるのも一つの方法です。
相手との関係を今後も保ちたい話題なら慎重に、そうでないなら思い切って話してみる。
この基準があるだけで、次に何をすべきか判断しやすくなるのではないでしょうか。
実際に話してみると、自分が思っていたよりも気持ちが軽くなることに驚く方も多いようです。
判断に迷うこと自体は自然なことなので、まずは小さな一言から試してみるという姿勢でも十分です。
今日話せなかった本音を、明日も持ち越さなくて大丈夫です。まずは誰か一人、利害関係のない相手に、その一言だけでも話してみてください。それだけで、抱えていたものの重さが変わることがあります。
誰かに頼ることと、ただ利用することの違いに迷う方には、こちらの記事も参考になるかもしれません。
